Cookies помогают нам улучшить наш веб-сайт и подбирать информацию, подходящую конкретно вам.
Используя этот веб-сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем coockies. Если вы не согласны - покиньте этот веб-сайт

 

Слиться во едино

Со страниц модных журналов, книг и интересных телепередач нам то и дело предлагают разные рецепты семейного счастья. Зачастую они противоречат друг другу. Давайте разберемся, какова семейная жизнь по правилам и без…

Зачастую нам твердят, что самое главное в семейных отношениях – быть всегда рядом, сливаясь друг в друге. Стать одним целым нам предлагают одни. А другие бьют тревогу, что это вроде как ведет к уничтожению самих отношений. Всегда ли это приводит к потере индивидуальности, убивает ли это желание в паре?

Задумывались ли вы когда-нибудь, зачем проповедовать нераздельность двоих в период, когда нам настойчиво советуют в браке беречь личную свободу, сохранять свою неповторимую личность? Вспомните, что мало кому из влюбленных удается избежать того самого слияния. К тому же, мгновения самого наивысшего наслаждения и полноты чувств мы испытываемся, когда находимся вместе не только физически, но и мысленно. Все довольно сложно…

Надо отметить, что в психологии слияние в паре скомпрометировало себя давно. Этим термином обозначают размытые границы двоих. Иными словами, двое хотят стать максимально близкими друг другу, созвучными, дышать одним воздухом. А это уже путь к «поглащению» друг друга, чтобы слиться в одно целое. Он означает эмоционально очень сильную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение: стремясь к любви, поддержке, признанию и одновременно страшась отвержения и конфликтов, партнеры все время заняты улавливанием сигналов друг от друга и попытками отреагировать на них». Для слияния нужно обоюдное желание.

Партнеров, живущих в слиянии, объединяет высокий уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются друг на друге. Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал(а), и теперь меня разлюбили?» Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает.

Человек перестает понимать, как он сам относится к своему партнеру, так как постоянно увлевен удовлетворением желания Другого. Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви. Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и собственных желаний отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.

Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает. Если один из партнеров выходит из отношений, то в его новом браке все повторится. Мужчине или женщине, которые испытывают трудности в построении семейных и не только отношений важно научиться выстраивать границы. Необходимо понять, где кончается один и начинается другой. Но это довольно сложно сделать. Потому как сформировалось подобный взгляд на отношения еще в детстве. Скорее всего в семьях таких партнеров тоже личные границы были размыты. Возникают сложности, так как супруги просто не умеют по-другому. 

О том, как научиться выстраивать личные границы, мы поговорим в следующий раз. 

Заказать звонок

Мы позвоним
в рабочее время

Позвоните мне
Нажимая на кнопку "Заказать звонок", вы даете согласие c Политикой обработки персональных данных
Спасибо,

Спасибо! Заявку получили, сейчас позвоним.

Подождите,

Ваша заявка обрабатывается!